以下的事，並不是說我現在的情況，這些記錄是在太約兩年前寫的
小時候，以為像我這般理智的人
大概一輩子都不懂什么叫愛
到大學才發現，原來我是個感情複雜的人
雖然我一貫的數理成績不錯
(如果不偷懶的話，應該可以望孝神項背)
若是讀文學的話，可能會更好
(一向不怎么用心學語文，成績卻超出預期)
也源於此理，才做了這個網頁
以供自己發表一些謬論
離題了
第一次喜歡上人，是在中三的時候
對像是中一時的同班女同學
雖然我在中二時轉了校
基於某些原因仍一直維持著聯繫
回想中一剛認識時，我還是一個純真少年
對遊戲以外的東西不感興趣
心智里也沒有男女之別的意識
對當時的我來說
她是個鄰座的，馬大哈的，喜歡笑的同學
只是由於有著差不多的興趣
大家的接觸比較多而已
然而，就是如此平淡的，點點滴滴的累積
感情開始逐步加深
那是一種很清，很淡的感情
像是青草似的清新氣味
是一種飄渺的，不實在的，似是而非的感覺
卻可一不可再，令人難以忘懷
只可惜，當年的我
是個十分內向的孩子
直至我發覺時，已經是中五畢業了
當初那份情感也已悄然逝去了
第二回
會考過去，預科也在屬會活動中愉快地渡過
當再次喜歡上誰時，我已是個大學一年生了
那是在Year One的暑假
我和她都參加了某個O'camp當Helper
大概就叫作一見鍾情吧
她的氣質、她的長髮
她笑的模樣、她跳舞時的奔放
無一不深深吸引著我
初戀時的拖拉令我無功而退
因此這一次我急不可待地向她表白
顯然，我是操之過急了
對於一個剛認識不久，大概任何女孩的反應都是一口回絕吧
我沒有洩氣，嘗試著以Icq來增進了解，保持聯繫
她偶爾也會禮貌地應我一兩句，但遺憾地，未能改變她的決定
這種狀態持續了將近一年
最終我意識到不會有結果而放棄
初戀是矇矓的，分不清屬友情還是愛情
而這一次卻是我首次實實在在地感到愛上了某個人
第三回
一晃眼又幾年，似乎我這人需要較長時間復元
這一次，我已經在工作了
我發覺其實我很怪，也很笨
我是一個學不乖的，老是眼高手低的人
也是一個不懂情趣，毫不浪漫的人
奇怪
我生在一個有四個女人的家里
我卻一點也不明白女人
說起來，我這人有點怪
對著朋友、同事
我總是莫名其妙的有種優越感
雖然認真想起來，自己並沒有特殊之處
但我總是會自信滿滿
然而，對於自己喜歡的人
我卻又不知總有一股不知從何而來的自悲感
老覺得對方太好而自己配不上（雖然事實如此）
朋友曾告誡我說
「千萬別把對方想得太好，要不然以後會失望」
但．．．礙於情人眼里出西施之理
她總是顯得那么完美
去年第一次見面時，她讓我眼前一亮
接觸多了，覺得她
斯文而不失活沷，有禮兼且有個性
嬌小玲瓏，美麗迷（我）
礙於我職位低，收入微，前途還一片茫茫
自悲加懦弱加以前的失敗再加一點傳統男人的思想作祟
我竟沒有去追求．．．
當時我是在想
等自己準備好了再說，反正她還沒有男朋友
可笑吧！
她這么好的女孩（我很相信自己的眼光）
身邊的位置當然是不會長期空置的
我只是一厢情願地以為，她會以事業為先
事實上，事業和愛情是可以並行的
當時為什么會有那么可笑的想法
我自己也不明白
反正，我就按照我所想要做的準備去做
我開始去爭取工作，去爭取職位，還去報名讀書
並不是說是為了她才做這些事
只是，她成了我的催化劑，加速了這些事的實現
但當我覺得自己準備好了的時候
擺在我面前的事實卻是，她早已有了男朋友了
我記得我聽到她談起這件事時
我的心臟像被懸在半空似的
有種很奇怪，很深刻，但不知怎么形容的感覺
然後，我就陷入半失控狀態，開始發小孩子脾氣了
結果是那天的整個晚上，我都跟她對著干
凡是她開口說話，我都加兩句冷嘲熱諷
大概是我自中學以來，待人最惡劣的一次
自覺比開口罵人做得更過份
我想，她只是有了男朋友而已，又還沒結婚
就算結了婚，現在這個時代又不算什么
靠著這些自我安慰，三天後，我就回復過來了
老實說，基於我個人的性格，我是會介意的
現在的情況其實很尷尬
太激進的話，她會不會怕了我
太緩慢的話，她會不會忘了我
典型的做朋友？做情人？的問題
