第一次

人生總是不斷地有著第一次

這個聖誕，我

第一次去了珠海(走到累半死)
第一次開小賽車(吃了一臉灰)
第一次到永利及金沙(輸掉一百塊)
第一次體驗地震(興奮又緊張)

Eye Catching

就像是突然地靈光一閃，雖然彼此間並沒有羈絆，在擁擠的人群中，我卻彷彿能預知她的到來。不了解如何開始，不清楚怎去結束，只知道，吸引我目光的，仍然是她。

唯有讀書高

做人, 總是離不開這種心態

雖說現在大學生滿街, 不一定能靠學歷找到個好差事。確實, 也不能否認, 在現在的社會上, 一紙文憑就是最低限度的起點。如果那張文憑出自某某名大學的某個名系的話, 那起點就離成功不遠了。

比方說, 在某外國名牌大學的經濟系里以中上成績畢業, 順利走進投資銀行Golman Sachs的話, 那今年的年底花紅就會有三百萬......那起碼是我(以現時工資計算)二十年的總和。在這里公司待上幾年, 存起些錢, 想到創業啊, 提早退休啊什么的, 都不成問題了吧。

垃圾層

前幾天，美國NASA宣佈，允許太空站在地球的衛星運行軌道上倒垃圾。前幾天，有人在太空打出一顆僅重幾克的高爾夫球。據說，它將會繞地球轉三年；據說，它如果撞上太空站，會有幾百噸的衝力。

以前看過不少漫畫，漫畫的主角們是地球圈清道夫，專職撿取在地球周圍漂浮的垃圾。一來可以滅低對宇航構成的危險，二來又可以回收有用的資源。這種工作是很危險的，一不小心就會被引力吸住，掉入大氣層燒光，又或者被漂浮中的垃圾重擊至死。但是，不去做這種工作也不行，否則將沒有火箭能飛上天。

這是純粹的幻想呢，還是可見的將來呢？人類在太空中已廢棄的衛星有多少顆呢？以後會否發展成一個地球環呢？又或者在大氣層外面包上另一層像雞蛋殼似的「垃圾層」呢？

我們在地球表面展開的環保工作已經太遲，是否該趁地球周圍的宇宙未被污染前也開始計劃一下太空環保呢？

一週年

原來，我已錯過了自己的blog的一週年記念。

剛開始的時候，我只是想找個空間存放我無聊時的發泄，並沒有特別想持續什么，當然，我也仍然可能在將來的某一天突然停止，然後把它荒廢，直至連網址都忘記的一天。

記下一年的份量，讓我有機會能夠回顧，雖然我並不是個真的會反省些什么的人，不過偶爾看看也是一種樂趣。

納米生活

納米，原是一個長度單位，表示十億份之一米。後來出現了納米科技，指的是在如此小的空間中進行操控的技術。因此，電腦晶片可以在保持相同大小的前提下，擁有更精密的線路，從而大幅提升效能；衣服纖維則可以增加加密度，在保持透氣性的同時起到防水的功用。

如今，納米這個詞不再僅僅限於以上的解釋，更成為了流行詞，代表著精緻小巧，所以我們有mp3 player取名為nano。

昨天，看到了一個樓盤廣告，樓盤的名字居然是Nano xxxxx，頓時令我啞然失笑。賣樓，當然是以面積大、地方寬廣為主，如何能與nano這個字眼連上關係，真是百思不得其解。莫非它是夠坦白，用以說明自己的實用面積很小，小得甚至mini都不足以形容，必須動用到nano；或是它窗外的海景很小，小到用顯微鏡也看不到呢？

混帳

最近台灣鬧得熱哄哄的事情，就是混帳。

先是陳水扁家族被揭發濫用國務費、機要費作為家庭開支。雖然陳水扁極力否認，但似乎是有單有據，證據確鑿。似乎將平時的買菜錢、交通費、甚至是僱用家庭佣工的費用都拿來報銷，貪小便宜之程度可謂令人側目。

正當倒扁之聲此起彼落之時，又有人跑去告發陳水扁的最大對頭，台北市市長馬英九也有一筆混帳。馬英九在協助調查後即承認確有屬下為求方便，以大額發票代替眾多小額發票報銷，但不存在中飽私囊的事情。於是民進黨就趁機發起倒馬，要求馬英九辭去市長一職。

兩件事情所涉及的金額其實都不多，暫且不論兩人是否有貪污，在政府部門辦事程序上台灣已明顯出現了問題。兩人的「公務」費用報銷，實際是須經許多審核程序的，報上說，馬英九要報銷一張發票，就要經過八個人。這么繁複的程序，是否真的未能發現其中發票上的問題呢？還是那些人因為小馬哥和阿扁的地位而睜一隻眼閉一隻眼呢？又是否有人利用自己的職權向審批部門施壓呢？

無論如何，作為政府代表的總統及市長，多多少少都應要負起責任。陳水扁還在拼命抵賴，馬英九也僅是道歉了事。看來，香港的前任財政司長會因加稅前買車此等小事辭職，比起台灣，政治還是開明很多。

門當戶對

從小就不相信會有門當戶對這種無理的限制，一向以為愛情就是愛情，需要的只是一顆真心。然後人越發長大，就發覺這顆真心其實多多少少也需要金錢的灌溉。電影里頭出現的那些「只要兩人在一起，去哪兒也沒問題」論調，在現實中是行不通的。即使是雙方已經愛得根深蒂固，也不可能只是坐在家里面對面發呆，更不可能在路邊污染指數一百幾十的時候去路旁的公園談心吧。

如果雙方的家庭背景相似的話，固然不會有什么問題。一旦有差別，問題就來了。例如一個喜歡紅酒，另一個只喝啤酒。如果個人差距如此之大，那根本就不可能有什么發展。看來，封建的東西似乎還是有它存在的道理。

忽然感慨的原因其實是在上個禮拜，因公事結識了另一間公司的一位女職員。漂不漂亮嘛，以我的標準來說，樣子可以給7.5分，笑容值1.5分。所以不能否認，我對她是頗有好感的。但是跟她相處總共不到五個小時，工作也已完成，再沒有因公事接觸的機會。

跟她的對話中，得知的僅為，她的名字，工作上的聯絡方法，以及她家在她十歲就移民澳洲。她現職、工作前景及家庭背景都跟我存在巨大的差異，以至於自己對是否該去進一步結識她都感到困惑。

無題

到處都有不同的美，然而一旦認定其中一種，就變成最美。縱使睽違已久，以為已將其淡忘，霎時再見，心神震撼卻猶勝往昔。

過份幸福

現在的小孩，過份幸福。

因為沒有見過捱餓的情景，沒有碰上沒學上的年代，沒有遇到為錢發愁的日子，所以完全不懂得珍惜擁有的一切。

我小時候調皮，母親就會威脅說「調皮就不讓你上學／調皮就不給飯你吃。」那時候，可是怕得要命，因為確確實實有著中途輟學的朋友，因為親眼目睹過三餐不繼的人們。但換成現在的小孩嘛，他們可會高興得不得了，巴不得再調皮一點。

現在的小孩比過去的聰明，知道太多自己的優勢，知道體罰是不行的，父母是寵自己的，教育是政府規定的，社工是可以利用的。社會、法律跟傳媒也剝奪了父母唯一最有效教育兒女的方法--打他。或許有人會說可以跟小孩子談心，談問題。這簡直是笑話，小孩會理智地談問題的話，那就不是小孩了。不用說，大道理他們全懂，就是不肯接受而已。

愛冷感

昨晚跟朋友閒聊，她說，因為在前一段感情中受了重傷，她怕自己不懂得再去愛人。

聽了這句話，我忽然打了個寒顫。我，會不會也是處在這樣的處境呢？

做什么事都需要有誘因。愛一個人的感覺很好，被一個人愛著的感覺相信也很好，但是沒有回報的單戀卻很糟。

我並不擔心那位朋友真的會不懂再去愛，因為她曾經得到過愛，只要有人讓她再尋回被愛的感覺，她就會投入去愛。

我呢？我的愛情回憶中欠缺了被愛，只有孤獨。

我大概是個不協調的人，肉體近三十的今天，精神留在了二十，而愛情則留在了十五。對於是該急該緩，是追是放，我從來都拿捏不準。或許有點放棄的感覺，我想，還是等哪一天某一個昏了頭看上我的女孩碰上來吧。

落花流水

指的是最近我花錢的狀況。

從月初開始，首先是還一期政府貸款，再來是交學費的信用卡單到期，然後崩了牙齒去看牙醫，接著球鞋破掉要重買，還有朋友生日的送禮，今天又去了買課本。

這幾項開支，少則幾百，多則數萬。眼看著我銀行本上的數字以插水之勢減少，神啊！請給我飛來一筆橫財吧。

萬年石屎

今天看到一項新發明 - - 使用期達一萬年的混凝土。

這個，說不上是件好事。前些日子看過一篇文章，說是如果人類從現在一刻滅絕，也要經過幾萬用才能讓使用期僅一百年的混凝土及其它人造物料完全分解。現在有了使用期一萬年的混凝土，豈不是要花費幾百萬年才能分解？現在有很多樓舊了就拆，並不是因為結構上的問題，而是為了騰出空間起更高的樓。這樣子已經造成了很嚴重的建築廢料問題，如今這個發明等於是雪上加霜啊。

我並不算是什么環保分子，環保意識也不怎么強烈。我只是認為，這項發明並沒有它實際存在的意義而已。如果舊的都不去，新的怎么來？

衣冠禽獸

先引述一則新聞：

元朗某中學前體育教師，因與12歲ICQ女網友非法性交，上月承認「與13歲以下女童非法性交」及「管有兒童色情物品」2項罪名，昨於區院被判監20個月。

為人師表，犯下如此罪行，實為罪不可恕。無論背後有著什么樣的理由，一律都是藉口。在香港承受壓力的教師也不只他一人，而其它行業的壓力也不見得比教師輕。說嚴重一點，他的罪行可能構行女童心理上的障礙，將影響女童的一生，也給女童的父母帶來不愉快的回憶。真不明白法官為何不予重判，更不明白的是那些無謂的區議員及神父，竟然為此等人渣求情，難道神父不是應該堅守社會道德嗎？莫非是因為神父中常有侵犯兒童事件而使他們能夠「諒解」被告？

道德淪亡，莫過於此！

雜記

1. 今天我生日

2. 早上去補牙，洗牙，花了一千三

3. 麥當勞又再加價，加了五毛錢

4. 沒有工作可干，好悶

「透視」藝術

今早看到的一則新聞，有科學家將達文西的蒙羅麗莎拿去做掃描，力求尋出該幅舉世名作內里的「真相」。掃描的結果是：蒙羅麗莎身上有穿著一件肉眼難見的透明薄紗，證明她剛生過兒子；又發現蒙羅麗莎頭上其實是有戴著网帽；還發現達文西曾經對蒙羅麗莎的姿勢做過修改。

對著這樣的報導，我只能嘆一句「無聊」。

畫肉眼看不見的薄紗，我倒懷疑達文西當時是怎么畫的？當時有那樣透明的顏料嗎？他怎么知道自己有沒有畫錯呢？達文西曾對作品做過修改，是問有哪個畫家是不對自己作品的原稿做修改的？哪個畫家不是在起草了幾百幅草稿後才有能夠流傳百世的作品的？

世人好像非得研究出達文西是為了什么目的作畫、作畫時抱著怎么樣的心態、甚至是他是用什么筆畫、用左手畫還是右手畫、花了幾天畫、被畫的是什么人、跟達文西有什么（不可告人）關係、她丈夫是誰、有幾個孩子、什么時候死等等、等等，全都想弄個一清二楚。想過去，跟現在的「狗仔隊」也沒有什么分別。

我喜歡畫畫，也喜歡拍照。我的作品肯定是跟達文西沒得比。但我認為，無論是拍照或作畫，理由可以有一大堆，也可以只是一個，就是想把自己覺得美的事物，以自己的角度記錄下來。或許作畫的背景故事對那幅作品確實有著影響，但無論費多少時間去探討，到頭來，知道真相的只有達文西本人，其它人給的所謂「答案」全都不能作準。況且，就算給你知道「真相」，你也不可能畫多一幅「蒙羅麗莎」。

作為觀眾，只要懂得欣賞就好了。

不近人情

是我不近人情嗎？是我難相處嗎？

今天似乎又開罪了一位同事，似乎我的考慮在別人的眼中只是推卸責任的藉口。

事情是這樣子的：

大約一個月前，按照上頭的吩咐，我將手頭上的一個項目轉交給了一位同事負責。這兩天，因為工作需要我又再翻閱那個項目的檔案，發現其中一份文件不知所踨。其實處理這么多文件，遺失其中一份也不是什么問題，況且也有可能是在我負責的時候已經遺失了。

由於這個項目現在已不再由我負責，於是我提醒那份同事向公司方面再要一份作存檔。同事說既然我比較清楚情況，不如我直接找公司要吧。

雖然在該項目的工作人員名單上還有我的名字，但我認為因為在我公司內部的分工上我已經退出該項目，而由那位同事接手，如果由我出面向公司索取的話，實在是不太適合。一來是可能引起負責的律師的不滿；二來也像是負責的同事沒能察覺到文件的欠缺似的。

因此，即是只是一封電郵就可處理的小事，我也回絕了那位同事。不過，以那位同事的口氣看來，好像覺得我是在找藉口推卸責任似的。

人與人的關係實在是太複雜了，這次就是因為不想損害別人的利益卻傷害了兩人之間的關係。而在辦公室里，一旦損壞了的關係，似乎就會被當作敵人，無法修補。

我這個人天生直性子，喜歡跟討厭都不會收藏在面具里。充滿猜忌的辦公室似乎不適合我。可惜，我還是要吃飯的。

「香港」人

香港有七百萬人口，但到底有多少人是「香港人」？而又有多少是「香港」人呢？

在社會工作幾年，認識了不少不同階層的人士。發現有許多人雖然是黑頭髮黃皮膚，吃白米飯講廣東話，卻並不以香港為家，手頭都有一本或多本外國護照，聊起天來總是溫哥華某某小區的生活怎樣怎樣，倫敦某某大學的學友如何如何，還有法國某某牌子的新貨，西班牙某某城市的風情，澳洲某某政客的政見... ...

我想，很多人都僅僅是居住在香港的「香港」人，對香港的事務大多都不甚關心。而且越是專業，越是如此。昨晚的新聞報導說，香港會計師協會就開徵GST一事向旗下的六萬多名會員發出調查問卷，僅收到三百多份回覆，回覆率只有千份之五，如此可見一斑。

十元三罐

某天到一家便利店買飲料，看見冷藏柜里頭有新貨品上架，買六元一罐。抱著試新品的心態就選了它。付錢時，店員告訴我，這種飲料正在做推廣，十元可以買三罐。

他這么一說，我就暫時不付錢，先考慮一下我到底要不要買三罐。

如果是六元一罐、十元兩罐的話，我是不用考慮，當即就會決定不買的。因為便宜不了多少，而我一次只能喝一罐，再說，飲料不冷也不好喝。

但是，這次是十元三罐呢，算一算，平均每罐便宜了一塊多。而多買的，也可以帶回家放在冰箱里。可是，回頭一想，我需要的只是一罐，即是我想付出的只是六塊錢。無論是十塊兩罐還是三罐，我都已多付了四塊錢。雖然這四塊錢不是白付，卻也不是我當時所需要的。況且，萬一這飲料不合我口味，那我就不單浪費了錢，還要浪費飲料。

思量甚久，店員可能已經在好奇這十元東西，值得我這般苦惱嗎？最後，我還是買了三罐。幸好，不難喝。

愛瑪

愛瑪，其實是一本漫畫的名字，更正確地說，是那個漫畫的女主角的名字。

那是一個典型的灰姑娘的故事，只不過過程比灰姑娘有著更多的波折，但也因此，男女主角也可能比灰姑娘跟王子愛得更深刻。

故事背景是工業革命後的英國，守舊的貴族開始没落，但仍憑藉其地位有著巨大的影响力，相反，藉著便利的運輸，商人開始抬頭，生活富裕程度比貴族有過之而無不及，卻因為平民身份而在上流社會中遭人白眼。於是貴族看不起商人卻又喜歡他們的錢，商人討厭貴族卻又向往著他們的地位，矛盾就因此產生。

女主角叫愛瑪，理所當然地是個孤兒，當然地漂亮，所以當然地被誘拐到倫敦，幸運地逃脫了，為了生活去賣花，幸運地在十一二歲時遇到了好人 - 一位家庭教師，於是當起了女傭，學會了禮儀和讀書寫字。

男主角叫威廉，是新興富商的第三代，在前兩代人積累的財富下，他的任務就是要盡可能地打入上流社會的圈子。然而這項任務，卻並不適合他的個性。

當然男主角的教師就是女主角的主人。當然，男女主角注定要喜歡上對方，注定要經過波折重重，注定能夠大團圓結局。

這部漫畫值得在這里提的是它那細膩的畫風，尤其是對人物的描寫，而且很多很細緻、很少人注意到的地方都有描繪出來，如穿衣服的動作，路邊小鬼的表情等。給人一種很平靜和協和真實的生活感。總共六集，值得一看。

我與愛瑪的相遇

那是一個星期五的黃昏，我拖著疲乏的身軀回家。想起很久沒有去漫畫店走走(很久的意思是大約有一個月吧)，於是便順道去看看有什么新書。結果老板告訴我，新書都趕著在漫展期間出了，這個月來我一向有看的漫畫都沒出新冊。

當我正要失望離開之時，我看到了她。

雖然之前也曾跟她碰過幾次面，但我是個以貌取人之人，並不能說她不好看，只是覺得不是我喜歡的類型。反正沒事可干，便與她相約。在回家的路上，我開始對她有些了解，表面上是日籍的她，骨子里卻是英式的。不論是服裝品味、舉止動作、還是生活細節，都充分地散發出古老的英式氣味，而這種獨特的氣質，也深深地吸引了我。因此，趁著星期六跟星期日不用上班，我一而再，再而三地去找她。直到已了解她的全部才停止。

有空才再在這里介紹清楚。

推薦歌手 - 劉浩龍

真的好聽，推薦的歌有... ... 全部。

追魂记

當時如果跌下杯墊　遺落你皮鞋背面
會否伸手執起那刻能過電
假如曾經困電梯裏　扶著你手分擔畏懼
或你根本不需要追　現在與我拖手賣醉

你的一切現隨時日變淡　最終跟我莫名其妙失散
直到今天想找你更難　在暗戀中的天國人間

在哪天才可找到你　地鐵中誰已坐過我隔離
曾來這間戲院剛於上星期　何年何日何處掠過手臂
在哪天才可找到你　全城又何以每處地方總有人像你
當中的女角怎麽都不會死　永活在幻想空氣

你的一切現隨時日變淡　最終跟我莫名其妙失散
直到今天想找你更難　在暗戀中的天國人間

在哪天才可找到你　地鐵中誰已坐過我隔離
曾來這間戲院剛於上星期　何年何日何處掠過手臂
在哪天才可找到你　全城又何以每處地方總有人像你
只因腦內再重現你　隨時隨地猶如呼吸空氣

在哪天才可找到你　但我怎捱到這世界末期
爲何身體髮膚都不願分離　仍殘留在人世被你捨棄
在哪天才可找到你　期望地球裏某個地方總有人像你
只因腦內再重現你　隨時隨地猶如呼吸空氣

李蘊

李蘊是誰？

如果前天問我，我會說沒聽過這名字。
如果昨天問我，我會說不知道是哪一個。
今天，我知道了，原來是那個拍了濕身照登在壹本便利上的小女孩。

我很少看雜誌，一向都認為廣告太多而內容欠奉。要不是李蘊跑出來聲援鍾欣彤的話，我對她的名字根本不會有印像。然而，她對壹本便利所作出的指控，卻令我在腦子里她的名字上加上「說謊」的備注。她說，她是被誤導而拍了那輯濕身照的。

且不說壹本便利唆使未成年少年拍下這些不雅照片是如何如何的不對，李蘊她說自己是被誤導的卻是絕對絕對的不可能。現在的孩子，心智比我那個年代的人要早熟得多，加上社會上談論多了，學校又有性教育，如果說她不能理解那些照片背後的意義，那她應該去檢查一下智商。

不過，話說回頭，小孩子是有犯錯的權利的，就算她因名利的誘使而拍下濕身照，也總是情有可原的。可是，她的父母就難辭其咎了。十四歲的小孩是不能為自己的行為負責的，因此，那些工作應該是她的經理人跟她父母安排的，合約也理應是她父母簽署的，錢嘛，當然也是她父母收的了。如果事先知道拍照的內容而仍然應允的話，那就談不上什么誤不誤導了；如果事先不知道拍照的內容就去簽訂合約的話，那她的經理人就應該負上全責了。

其實，拍了濕身照也沒什么大不了的。我只是覺得李蘊（或她父母）這種趁著鍾欣彤事件，把責任往壹本便利身上推，自己裝成受害者的做法才是完全不可以接受的。

追源溯本

以前明明是一點也不關心的事，不知是不是因為人大了，就開始對家族這回事感到興趣。想知道自己的祖先是個什么人、是哪里人、做過些什么。

我一歲(還是半歲？我不知道)喪父，對於生父，可是一點印像也沒有。對於父親的認識，僅限於名字，還有就是上一輩人對他的評價。

父親且如此，祖父母就更不用說了。我父親也比我好不了很多，因為他父親在他八歲左右就死了。因此，對我祖父有認識的人只有我祖母。但是基於祖父(可能)是個軍伐(土匪？)的原故，再加上文化大革命，祖母是絕口不提有關祖父的事。結果，我父親算是在不明不白的情況下，因為「成份論」，抓了去勞改，姞果改出一身病來。

文化大革命結束後，在我出生沒多久，祖母跟父親也就相繼去世了。

對於我父親，所有認識他的人都說：「是這一輩子所見最好的人。」聽說他頭腦聰敏，如不是因為文革，肯定能上得了大學。他人好，自己家窮得不像話，還把錢拿去幫人。他重情義，這一點從我母親對他的思念可以證明。他身材高，長得俊(怎么沒有遺傳給我？我是比較像我媽)。他勤勞、刻苦、節儉，個性堅強，行為斯文有禮，品性純朴善良。聽長輩說得越多，越覺得他完美得有點不像人。

對於我祖父，除了知道是槍桿子出身，以及在49年後不久死亡外，可以說幾乎沒有線索可尋。甚至連他的名字、死亡原因、死亡地點、死去時的年齡、屍骨何存也完全不知道。

其實，就算知道了，跟我現時的生活也沒有相干。想知，也只是一種情緒罷了。

悠閒卻匆忙

前幾天下班的時候，因為天色尚早，我選擇了乘船過海再轉火車這條路線回家。

下了船，在從碼頭到火車站這一段海濱長廊上，我悠閒地走著，感覺像飯前的散步。走到一處較狹窄的地方時，前面有幾位外國遊客。因為那個轉角只容得一個人通過，我自然也就跟著排隊。排在我前面的是一位母親，一手抱著孩子，一手推著嬰兒車。我只是靜靜地跟在她身後，並沒有急著要很前走的意思（至少我自己是這么覺得的）。一位站在我後面的外籍女士（看樣子是同一家人）卻開口提醒我前面的那位女士讓一讓，先讓我過去。似乎，在他們眼里，我是很趕時間的樣子。

看來，我已經被香港的繁忙節奏同化了。雖然我的心境是悠閒的，可是我的腳步卻是匆忙的。我必須重新認識一下悠閒這個字眼。

過程

喜歡一個人的過程：

先讓眼睛看到，然後聽見名字，讓嘴巴提起，再記下聯絡方法。之後偶爾碰碰面、聊聊天，讓身影在腦海里一直顯現，讓名字在心里不斷被默念。

忘記一個人的過程：

先停止眼睛的留戀，然後從嘴角抹去熟悉的字眼，再讓身影在記憶的大海沉澱，最後抹去心中暗暗許下的誓言。

三十而立

眼看著三十大關逐漸接近，終於在我的中學哥兒們中的一個也將步入人生的另一階段 - 婚姻了。能碰到可以互許承諾的人，好像真的不錯。

無聊

誰是最合襯, 不要問
還是看十尺內有誰, 讓我可動心

不要說十尺, 方圓百尺內也沒有這種人

今日‧新聞

1. 北京嚴打未經批準安裝衛星電視。

資訊越來越發達，然而中國人卻越來越耳聾目盲。十五年前在廣東沿海城市還能自由接收的香港電視，十年前就被干擾掉了，現在國內那個有線電視雖然也有香港台，但卻是經過審查，有問題的內容絕不播放。

到了互聯網時代，政府立了規矩：「想在中國做生意的，就必須幫政府審查。」於是用雅虎中國的異見人士都紛紛遭殃。

現在，輪到衛星接收器了。

2. 中國嚴禁電視台在黃金時段內播放外國卡通，而且所有電視台必須以6:4之比例播放國產跟國外卡通。

比不過你，我就不讓你有得比。居然不是以鼓勵創作，以求以質取勝，而是閉關自守、掩耳盜鈴。這種方式，就是中國人的「傳統」，你看，跟兩百年前的清朝閉門政策有多像。

我不知道

這世界太大而我眼界太小，有太多的東西我都不知道。

上中學時不知道哪間學校好、什么是Band 5；
報大學時不知道哪間學府的哪個系出名、會收什么成績；
快畢業了還不知道行內有哪些公司出名、老板是誰；
出了社會也不知道什么是4As、哪間是Big 5；
進了律師行搞不清美國行、英國行還是本地行；
做IPO不明白什么是藍籌、紅籌、H股；
品紅酒不懂分優劣、談歌星不知道誰是誰；
人看不出好壞、話聽不出真假。

可嘆的一個睜眼瞎！

好氣人 \_/

好氣人！你他媽的！以為我是全職幫你做事的嗎？

整天布置點沒屁用的事情下來，中途又插一大堆鎖碎事情，我又不是瘋子，難道那點點工資就想把我一天24小時都買光？合約上可是寫著我是五點半下班的，況且你也不是老板。如果真是重要的工作也算了，整天都是弄這個list，那個list，就為了你他媽自己方便，要方便你不叫你秘書干？第二天早上要的重要checklist，居然敢下午五點才拿過來，你叫我怎么做？居然走去HR complain我？不要讓我在街上看到你這混蛋！

趕

趕，因為要趕九點準時上班。
趕，最好能趕上上一班列車。
趕，所以自動的電梯也要爬。

寧可多趕幾步，不能少睡一刻。

所以我比較喜歡周六下班時不用趕時間的那種氣氛，可以悠閒地散步到碼頭，買份報紙雜誌在坐船時看，到尖沙咀的老麥買份套餐，坐在海濱長廊邊晒太陽邊吃午餐。也可以約三五知己在星光大道的咖啡店里坐上半天，再才懶洋洋地步行去紅磡火車站。

放榜

A-Level 放榜、Jupas放榜、會考放榜，這些都與我無關。我關心的只是我所進修的那課程的成績。

所考的三門科目里頭，一科是滿懷信心，一科是肯定及格，還有一科沒有把握。結果，滿懷信心的栽了跟斗，雖然沒有不及格，卻把我拉高平均分的希望打破了。只能肯定及格的那一科卻出乎自己的預料，所得的分數比想像的高。沒有把握的那科則是幸運過關。但，總的來講，成績平平，沒有前途啊... ... 只好又寄望明年的成績能上去吧。

話說回來，我好像是讀什么東西都不會頂尖也不會不及格... ...

今天不辦公

領導不在，只好抽煙看報睡大覺
領導不在，文件檔案都翻不開
領導不在，貴客明天請再來
領導不在，本局放假一天

這是我是次回國內辦事在廣東境內一城市的某一政府機構查詢公開資料時所得到的答案。日曆確是21世紀，思想卻停在上世紀七十年代。改革改革，卻改不了陋習，革不了劣根性。

不完美之中的完美

「戀愛，不是因為你找到了完美，而是你學會把不完美看成完美。」- 這是我最近在書上看到的一句話。

自小以為自己的眼光獨到，能看得上眼的都是漂亮的人。每看選美比賽，所看上的候選佳麗也最終都能名列三甲之內。其實，只要不是瞎子，誰都可以分辨出外表美醜。

目前為止，我還是只懂從完美中看到不完美，就好像只看到美麗的臉上的不夠淨白的膚色，卻看不到那膚色所代表的活力。

準時上班

星期六收到人事部的email，是說我慣性遲到的問題。其實我平時早上七點多就醒了，只是有賴床的毛病才會遲到。既然被警告了，今天自然是守守規距，準時上班。

九點鐘走進辦公室，卻只看到七個人：一位Partner，一位秘書，兩位Receiptionists，兩位茶水間同事。直到九點一刻，才陸續地人多起來。看來，慣性遲到的不只是我嘛。

當然，不管怎么說，遲到也是不對的，起碼可以算是違反Employment Contract里的條款。雖說合約是雙方同意的，事實上卻是對打工仔不利的。上班要準時，但下班能準時嗎？能！老板一般都是這么說的：「只要你把工作完成，我不反對你準時下班。」問題就是每個老板都會下達過量的工作，不斷地衝擊打工仔的工作量上限，並且把時間限制在不加班就無法完成的地步。如果你因堅持準時下班而導致不能完成工作的話，抱歉！你工作效率不好，表現懶散，沒有用心，對公司無益，炒了算。

世界嘛，還是有錢的說了算！

兩年的回望

一次機會，讓我回顧過去兩年的工作。

我一直以為在過往的兩年里學到了一些東西，到頭來其實只是認而不識，就連一些很平白顯淺的事情，理應是很基礎的知識，我也沒能弄個明白。

可笑！大學畢業時的回顧是「什么也沒學到」，那時候根本沒心思念書，學不到本事也是正常的。可是原來這兩年我也是白過了。雖然我是努力地工作，卻只是在機械式地工作，別人告訴我要做什么，我就做什么，別人說該怎么做，我就照著怎么做。如果要狡辯的話，大可以解釋為我沒有能力、沒有立場去反駁別人的指令。但到頭來其實還是出於一個「懶」字，只是不是體能上的懶，而是思想上的懶。

好！反省完畢。

北上

北上深圳，是為了公幹。開了一天的會後，因為還有事要辦，就留宿一晚。

不在公司的夜晚很清閒，因此就去街上逛逛，正確來說，是去了超市逛。國內的超市，其實規模可比香港的超級廣場，產品包羅萬有之餘，價錢是足以令我這個不怎么喜歡購物之人也按捺不住。可能在深圳來說, 價錢並不算便宜吧，但對香港人來說，錢真是變得太好花了。我買了一袋子的零食回酒店，也才十二元，在香港的話，大概就要七、八十了。

依現時的差距就已經吸引了一大群週未遊客，如果香港再行GST的話，情況肯定會更厲害。即便設定購買限額，也不一定能達到徵稅的作用，因為錢可以花在即時消耗品上，例如在外吃飯、唱k、按摩等。可能到頭來會得不償失吧。

搗蛋的導彈

北韓試射導彈，硬是跟美國搗蛋，最重要那支導彈也真搗蛋，發射十秒後就完蛋。

伊朗也想造核子導彈，美國一開口就是：「不許搗蛋。」

印度也試射了導彈，奇怪的是，美國卻沒有跟它搗蛋。

當年，伊拉克和北韓同被美國指為邪惡國家。後來，美國以伊拉克擁有大殺傷力武器為藉口，先發制人，推翻了薩達姆政權。戰後，不斷有消息指出，英美其實是在知悉伊拉克沒有大殺傷力武器的情況下惡意開戰的。事實上，聯合國的武器調查小組也一再指出伊拉克不存在大殺傷力武器的事實。

我認為，這就是伊朗及北韓急需開發導彈的原因。為什么英美聯軍會肆無忌憚地進攻呢？甚至乎不理會聯合國安理會的意思而執意開戰。不就是因為英美明知伊沒有能威脅它們本土的武器，而且面前又明擺著藉口跟利益，還可以消滅一個反對派，真是機不可失。相反，如果伊拉克擁有數百支洲際導彈，就算美國對自己的導彈防御系統多么地自豪，恐怕也不會冒著被漏網之魚擊中的危險而妄然宣戰吧。

美國、伊拉克、北韓誰對誰錯，我的看法對它們不會有影響。

這件事上的結論就是「弱肉強食」是千古不變的道理。

如何可以不愛他

子曰：「惻隱之心，人皆有之。」

子又有曰：「見其生，不忍見其死；」

這些話到底是孔子說的還是孟子說的，我已不記得了。是誰說的，其實並不重要。

前幾個月發生的虐畜事件在國內及香港鬧得沸沸揚揚，還在對有人能夠殘忍地以殺害貓狗為樂之事感到震驚，這兩個月又相繼出現狠心父母虐待子女的事情。

四個月大的親生女兒，真的能夠對她拳腳相加么？莫說是親生的，就算是仇人的孩子，也難以想像有人可以下得了手。由於我的外甥多由我母親帶，嬰兒半夜哭啼我也算經歷不少。雖然的確有些煩人，但看到那可愛又哭得楚楚可憐的小臉，我卻是怎么也惱怒不起來。

我小的時候，社會上還普遍接受體罰，我母親更是認為孩子不打不成器。因此，籐條我沒少捱過，皮帶也打斷過幾條。按今天的標准來說，那是虐兒沒錯。只是那時打孩子只為是教好他，不曾有哪個父母會存心想把孩子打死，經常是打完後又心疼，就給買雪糕煮雞蛋。那時候的人都說：「打是親，罵是愛。」

誤殺自己親生女兒的夫婦，再怎么說十年徒刑也是太便宜他們了。

子曰：「所以謂人皆有不忍人之心者，今人乍見孺子將入於井，皆有怵惕惻隱之心。非所以內交於孺子之父母也，非所以要譽於鄉黨朋友也，非惡其聲而然也。由是觀之，無惻隱之心，非人也！」

門神

「請乘客盡量行入車厢中間」，這句話大概沒有香港人沒聽過吧。無論是巴士、地鐵還是火車，幾乎無時無刻不在播放這一段廣播。聽是聽見了，真正聽進去的人又有多少呢？

在火車跟地鐵上，總是不乏守門的衛士。他們喜歡車門的程度可謂匪夷所思，縱使身後有著一大片舒適的空間，也不能誘引他們靠里站多一寸。或許，他們的理想就是守護那一片美好的空間，以致於他們可以無視距離，守衛車門十個八個站視若等閒。更難得的是，他們為此可以放棄個人榮辱，無視旁人上下車的需要，平淡地接受旁人瞪視的目光，「唔該借借」、「行開啦，阻住晒！」之類的話語也絲毫不能動搖他們的決心。

車門衛士們，香港的車厢就靠你們來保護了！

十年前後

十年前，我整天顧著玩，足球+籃球+遊戲機=我的生活。
我不會去擔心會考怎么辦，不會去考慮將來想做哪一行。

今天，我整天想著錢，工作+加班+進修=我的生活。
我經常擔心成績怎么樣，還得考慮如何賺取更多錢。

十年後，我的每一天會怎么過呢？除了工作，我的生活還會有什么嗎？
十年後，我是否已放棄進修？我是否已積蓄足夠的財富？我是否仍擁有健康，繼續在球場奔馳？我是否依然喜歡笑？我是否已結婚生子，得到我理想的生活？

十年時間是一眨眼就過，十年中的變化卻是無從預測。
十年後，我再回頭看今天的生活時，不知會有什么感受呢？

猫猫和狗狗

作為一條被飼養的狗，它一生都解不開脖子上的那條繩子。上街蹓躂只能依循著主人的既定路線，想跑是一定不行，即使想在某一處偶爾停一會也得看主人的心情，甚至還要套上那令狗不適的嘴套。

因此，它很羡慕隔壁那隻經常經過的貓，畢竟，很少人會為貓套上繩子吧。

作為一隻被飼養的貓，它一生都離不開所住的那個屋苑。上街蹓躂其實只能在屋苑的花園里走走，想跑是一定不行，即使偶爾主人帶上街也只能是把它裝在籠子里，甚至連外面的世界是怎么樣的它都沒看清。

因此，它很羡慕隔壁那條經常經過的狗，畢竟，很多人還是會做蹓狗這種活動。

民 和 主

回歸前，香港有民主嗎？
回歸九年，香港有了民主嗎？

民主是什么？
大多數人贊成的東西就是好的嗎？
不贊成的少數人可不可以投訴說沒有民主呢？

政府做事不咨詢的話，就是沒有民主。
政府咨詢了但沒人發表意見的話，就是咨詢期太短。
政府咨詢了，有意見但不合某些人的心意的話，就是假民主。

民主派又是什么？
大家都講民主，為什么又分成那么多黨派？
民主A派跟民主B派跟民主C派又為什么對同一件事會有不同的看法？
每派都代表人民的話不是應該有同一種看法嗎？
能夠理解為每個民主派都是少數聲音嗎？

金正日是繼任的，小布殊是民選的。
小布殊就不獨裁嗎？為什么美國中那么多反對聲音他還能連任呢？

七一遊行是要求民主嗎？
很多人走是走在一起，卻要求著不同的東西，七一的遊行還有意義嗎？

三穿七

先聲明，除了買買六合彩及非常偶爾跟朋友們玩下小注麻將，我幾乎是不賭的。因此，雖然自小就聽旁人提起「三穿七」這個字眼，我卻是從不知道是什么意思。

現在正值世界杯的熱潮，那天我去馬會買六合彩，看到那天晚上的八強賽程，忽發奇想地就填了一張足球彩票。當我走到櫃台付款時，服務員告訴我說：「你少填了一項。你是要買二穿一呢？還是二穿三呢？」被她一問，我就呆住了，心里嘀咕著「到底是什么跟什么啊？」還好她反應快，見我不作聲，就猜到我是不懂，趕緊跟我解釋：「二穿一就是買兩場球賽，要兩場都中了，才算嬴；二穿三則是隨便一場中了都可以收錢，即是買三注：兩注買單場賽果，一注買兩場連起來的賽果。」

哈哈，怪不得俗話說人一天沒死，一天都還有得學。

那天我就買了個二穿一，至於結果嘛... ...當然就是拿去鋪草皮了。

夜深人靜

夜深人靜，是人最容易胡思亂想的時候。

凌晨兩點，我躺在床上，眼前卻不斷浮現起她的樣子。
屈指一算，相識幾近兩年，被拒絕也已半年有多。
原以為自己早已不在意，卻不知為何又突然想起。

或許是我的心智還不夠老成吧，喜歡某個人的標準，我還是停留在外貌上。
當然性情也是一個重要的考量，可是，誰又能保證日常所見的她不是戴上假面具呢？
平時的溫柔、善良、細心會否只是在陌生人面前的演出呢？
斯文有禮的行徑又會否是在小心地保持距離呢？
我並不擅於觀顏察色，雖會分是非卻難辨真假，如此一來也只得以貌取人了。

但，以貌取人是需要本錢的。你在選擇時別人也在選擇。
更重要的是：別人有權不選你！
縱使別人用的標準不一定是外貌，我卻也找不到自己能夠出眾的地方。
用一句話形容：如果說到平凡的話，大概就是我這個樣子了。
或者也可以說：比平凡的話，沒人能比我更平凡了。

我懦弱、怕事、貪財、好色、懶惰，一切平凡人應有的缺點我都有；
同時我也富有同情心、多愁善感、奉公守法，一切普通市民該做的本份我也會做。
我不高不矮、不胖不瘦、髮型中規中矩、衣著不前衛不老套，
在人海中根本就找不到，即便相識了也會很快被忘掉。

這樣的我，喜歡上到哪兒都不會顯得遜色的她，
雖不到「癩蝦蟆想吃天鵝肉」的程度，倒也有些「電車男」的味道。
不同的只是我沒有「電車男」的那份幸運，不，或許是幸運曾經降臨而我卻白白錯失。

大概，在我的眼睛找到另一個流連之處前，
我還是會偶爾想起她，偶爾懷念一下現在這份心情，不過，也只是偶爾。

商人？傷人！

在放完近一個月的溫習及考試大假後，又回覆到如打戰般緊湊的上班日子。依習慣，我每天早上都是在地鐵站內的美心買一個麥包作為早餐，因為我喜歡葡萄乾，而且麥包含纖維最高，可以幫清清腸子。

第一天，買不到。
第二天，買不到。服務員說是賣光了。
第三天，依然買不到。

奇怪，我上班的時間沒有改變，於中環上班的人數也不大可能急速增長，難道許多人都轉變了口味？

這些理由我是不會相信的。第四天，我仔細看了看貨架，每一格架子上都堆放著不同種類的面包，完全沒有空隙留給我喜歡的麥包。這說明什么呢？莫非是麥包價格較便宜，必須淘汰，以騰出位置售賣價格較貴的種類？除此之外，我找不到更合理的解釋了。

在商言商，為商者自然以最大可賺取利益為前提，根本不會去顧及某一個別客人的喜好。當銷售去到了連鎖店的層面，經營者與客人之間的距離拉遠。對經營者來說，客人不再是活生生的個體，變成是榨油用的肥膏，能榨多少榨多少。

商人者，傷人也．．．．．．

球場上的辛巴舞

昨晚看了一部有關巴西足球的紀錄片，感觸良多。

主角１是一個生長在里約熱內盧貧民區里頭的小鬼。雖說年紀只有十四五歲，足下功夫卻已爐火純青，挑球過人，跨下傳球，後腳射口之類，要什么有什么。如此一個球技過人之人，在中國的話，大概是會被驚為天人，馬上被各球會爭奪吧。然而在巴西，他卻只是芸芸祈求成為職業足球員的天才小鬼中的一個，還因為身子較為單薄而有22次參加球會選拔失敗的記錄。他說：「我全家人都踢球，大家都說我爺爺踢得很好，我媽年輕時也踢，還踢得比爸爸好。」

主角２是一個生長在富裕家庭里的白人青年。因為家里比較有錢，所以踢的足球是新的，球鞋也是名牌的，上的也是學費貴的私校。然而卻因此被其它較窮的人歧視，認為他只是個無能的有錢大少爺，甚至連同隊隊友也不相信他。但他以他的球技最終嬴得了眾人的稱讚，也嬴取了隊友的信任。他說：「要想說我的不是，你說先得在球場上打敗我，否則你只是個比無能大少爺還無能的人。」

主角３跟主角１的情況差不多，只是，他家里更窮。他的家庭是個足球世家，父親年輕時曾效力過職業球隊，只是後來因傷退役。他家窮得實在不像樣子，一家人都得不分日夜地去幫人看車賺取些微小費渡日，還經常因為錢不夠而不吃午餐。他的球技也是好得沒話說，他甚至認為自己不會輸給朗拿度，這樣的他，仍然在不知第幾次的選拔賽中落選。他父親說：「我們是窮，但我們並不是為錢而希望他成為職業球員，我們是希望他完成他的願望，只要堅持，全能的上主一定會讓奇蹟發生的。」

主角４是一隊身在亞馬遜森林中的村落的足球隊。他們用木材榙建成很簡陋的器材，他們跟牛拔河比力氣。他們在森林里，海邊，運沙船上練球。他們做如此艱難的練習，為的只是參加一個需要乘８小時船才能到的城市里舉行的業餘的足球聯賽，爭的不是獎金，而是榮譽。他們說：「我們要一場一場地嬴下去，要是輸了的話，下個星期就沒有比賽可踢了。」

主角５是一個身體壯實的年青人，卻，少了一隻腿。他曾經是當地的明星，自小在業餘球隊中獲得許多許多的獎，目標跟所有的巴西兒童一樣，是期盼某一天能披上巴西的黃色戰衣，在世界的舞台上奔跑。然而，就在他要去參加職業球會的選拔賽前的十多天，他在店鋪門前觀看球賽時遇上了車禍，失去了右腳。腳沒了，心卻沒有倒下。如今，他仍然在球賽中奔馳，只是多了一副拐杖。他說：「我現在的目標是特運會。」

主角６及主角７都是現役的職業球員。他們同是玩Fustal（一種小型室內球賽）出身，也因此練就一身上好的控球技術。他們一人選擇留在Fustal的圈子內，成為了Fustal賽場中的世界足球先生，另一人則進入了大草地，成為２００５年度世界足球先生候選人之一。他們說：「在巴西，每一個人都踢球。」

在巴西，足球是娛樂，是驕傲，是榮譽，是生活，甚至是生命。沒有球時，可以是汽水鑵，椰子殼。沒有球鞋，可以光著腳丫，沒有龍門，可以隨便擺兩塊石頭，沒有球場，可在沙灘，馬路，小巷，森林，屋子里，停車場中踢。我想，就是這種深埋在骨子里的熱誠，造就了這個足球第一的國家。

A touching proposal

晚上，照例追看明珠台的Queer Eye。我很喜歡這個節目，因為從中可以學到一些佈置、衣著及生活細節上的品味。

這一集，是講五人組幫一位與女朋友長跑十年的男仕準備求婚。節目也是一如既往的開始重整他的家居佈置、改善他的個人形像、教導他關於飲食上的品味，還特別幫他安排好求婚過程。不過，這一切都不是重點。

節目的重點是他求婚的那一刻，實在是．．．無法以言語形容，浪漫且感人，屏幕上主角的親人好友全都欣喜下淚，連屏幕外的我也不能例外。

心理期

今天很累，不是工作累，不是讀書累，而是人累，生活累。想起三年前賺七千不足的日子，兩年前一萬以下的月薪，到今天的收入，卻老是面對著錢不夠。

我，不能說是已經很努力地向上爬，但也時時提起自己要前進。有時卻又想到，前進，到底是為了什么呢？

今天大概是心理期、是發情期吧．．．

PAAG

世界轉得好快，幾乎每天都有一個新名詞。

最近風行的那個叫做PAAG，全寫是什么，我看沒多少個人知道，甚至乎長得什么樣子，是什么顏色，有什么味道，恐怕知道的人也不多。知道的僅止於它是一種化學品，應該是半流質狀態的，可以加入化妝品及可以用來隆胸。

作為一個男人，它跟我一點關係也沒有，對女士們來說，它加進化妝品的份量只有很少，而且也通過歐洲的安全指標，照理是不會有害的。況且，真的去隆胸的人，也不是那么多吧。

經過了新聞的炒作，專家的證言之後，好像就是沾上千百萬份之一毫克也會致癌似的，人人都談PAAG色變。但對我來說，還是有農藥的蔬菜問題比較嚴重啦。

四月蟬鳴

今天早上很早就起了床, 不是因為鬧鐘, 也不是因為昨晚睡得早, 而是被窗外的知了吵醒的。雖然被吵醒, 卻奇怪地沒有絲毫的厭惡感, 反而比平時更有精神。

蟬鳴, 仿佛好多年都沒有聽過了, 到底是這幾年真的沒有, 還是我沒有注意呢? 我看還是後者的可能性較高。人越大, 就越容易被各種東西吸引, 忽略生活上細微的情趣。

蟬鳴, 讓我憶起小時候的快樂。那時候, 夏天到了就去後山玩, 去捉蟬、天牛、蟈蟈、蚱蜢, 去山上的古塔、破庙探險, 去摘桑叶養蚕, 去防空洞里乘涼。這種日子, 可能會比陽光與海灘、三點式泳衣更吸引我吧。

電車男看電車男之二

終於把《電車男》看完了, 最後當然是所謂的大團圓結局。

按照時下流行的話來說, 那么:

「每一個男人心中都住著一位電車男」

電車男的熱潮, 源自於感同身受。或許讀者並不像電車男那么極端地連一個女性朋友也沒有, 其中第一次約會的緊張, 第一次拖手的心跳, 第一次親吻的甜蜜, 還有第一次戀愛的徬徨, 或多或少地都能鈎起某些人這種生澀又喜悅的回憶, 又或者讓還沒戀愛的人憧憬。

一言蔽之, 反樸歸真就是這個作品的賣點, 讓愛情回到七十年代的, 讓愛情離開速食的年代

電車男看電車男

電車男這名字，早有所聞，大抵的故事概要，也聽別人談起過。
但自己總是提不起勁去看，心想：反正也是一些經歷千辛萬苦的戀愛故事罷了。
昨天去了漫畫店，剛巧見到這本漫畫，就租了。

今天早上，趁著乘火車及地鐵的空閒時間，把第一集看了
因為火車跟地鐵其實就等於日本的電車，所以就想到了這個題目
至於觀後感嘛，日後再談。

專家說

專家說，禽流感已擴散到世界各地，一旦在人類中爆發，可能會造成大量死亡
專家說，禽流感已由鳥類傳染到哺乳類動物，對人類的威脅日益增加
專家說，禽流感只會感染下呼吸系統，沒有感染上呼吸道的能力，經飛沫傳播的機會不大
專家說，禽流感有很大的可能性會變種，人傳人的危險越來越高

專家說，和黃受到意大利３G不能上市的影響，全年純利不獲看好
事實上，和黃純利達一百多億，比上年度增加１１％
專家說，近期受惠於本港經濟向好，樓市活躍，大市有力衝擊萬六點
事實上，大市卻只在一萬五千六百點左右徘徊
專家說，建議在３．６元左右吸納建行，短期目標為４元
事實上，建行在經過３．８５的高位後，一直都停留在３．５元的價位，短線已變成中線了

投資無道

人大了, 錢就不夠用
雖然下無妻房, 但確實是上有高堂, 加上自己年近而立, 卻仍無車無房無資產
考慮到未來的需要, 最近也就開始想想該怎么投資

說的容易做的難, 其實我對錢的概念很薄弱
這不是說我可以視錢財如糞土, 但終究不是視財如命的那種人
因此, 談到投資, 我根本是無從入手

基本上, 我也知道錢可以投資在不動產, 股票市場及基金這幾方面
不動產嘛......香港的樓可不是我這種銀行存款不過十萬的人可以投資得起的
基金嘛......我又沒有可以穩定供款的信心, 況且也不知道市場上有哪些基金是風險低回報好的
這樣一來, 剩下的只有股票市場了

對於股票的認識, 我也只是一知半解
加上自己比較懶, 跟本就不會去做什么research
所謂的投資其實就是做一大群狼中的小羊, 賭賭大小, 碰碰運氣
故此, 也總是小心謹慎地選一些藍籌股啊, 銀行股啊來"賭"
雖然賺的肯定不會多, 但風險相對來說就很小
反正現在手頭可用的閒錢不多, 就當做是一種實驗吧

公義何在

工人付出勞力而得不到工資，公義何在？
但如果用納稅人的錢去替無良僱主墊支，又公義何在？

全九鐵員工被田北辰逼著改革，公義何在？
然而田北辰因改革被高層管理層杯葛，又公義何在？

單親母親自力更生身兼數職勞累致死，公義何在？
年輕夫妻假離婚騙綜緩一年九次外遊，又公義何在？

病君

一個能跑完21公里半馬拉松賽程的人，卻在四個月內斷斷續續地敗在感冒病菌手下四次．．．到底我算是健康還是不健康呢？

不過，真想不到自己能跑畢全程，畢竟現在我在平時是很缺乏運動的。雖說在報名參賽之後，有為自己安排訓練，但卻中途因為感冒的關係，未能充分地準備。在開跑十二、三公里後，已經覺得累了，也感到腳底起了水泡，剩下的路程靠的全是意志。原來以為自己是個意志薄弱的人，但看起來還可以嘛。

情人節

車厢里彌漫著鮮花和香水的味道，又是我最向往和最討厭的節日。

去年聖誕節時，自己曾一度想爭取今年過一個完美的情人節，結果卻又再一次失落。

既然這不是一個公眾假期，那么，就把它當成平常的一日吧。

下面的歌詞，就是我想說的：

「人人都有個，漏低了我，自尊還剩幾多？
　遇到我愛，但不愛我，何其無助．．．
　被我愛又愛著我，需要什么？
　難道注定我是孤寡一個？」

American Funniest Home Video

星期六晚生病在家看電視，自然是找些可以讓病人笑一笑的節目看。

其中有一個片段拍的是一個家庭開著車子遊覽自然生態保護區。這類保護區基本上是把人關在車子里而讓動物自由自在地生活，不知是你看動物還是動物看你。凡參觀者都必須遵守不得喂食野生動物的規則。

然而，畫面上的這個家庭卻違反了規則，引來了一隻熊和一隻猴子。熊為了食物更把車窗打破，把那一家人嚇得落荒而逃。在逃往出口的路上，母親不斷地囑咐孩子要把食物藏好，然後在公園出口處向護林員報告受到熊的襲擊時，全家人異口同聲地說：「沒有喂食物。」

片段到此結束，節目上的觀眾哄堂大笑，但，真的好笑嗎？

如果護林員相信了他們的話，認為熊是無端襲擊人類的話，很可能會將它殺死吧．．．對於那隻熊來說，這一點也不好笑吧。

Look at me

小時候被人稱讚得多，老以為自己真得很聰明，加上確實也有點小聰明，就認為長大後會有多了不起。中學時就讀的是一間不怎么樣的學校，於是乎便一直獲取許多獎項，更加加深了我的自大。到了大學里頭，才知道一山還有一山高，但我也不認為自己比那些尖子差多少，藉口當然是「如果我盡全力的話．．．」。

畢業後，以為能以自己所學一展所長。掌控著工程界的，並不是我這類自以為是的大學生，而是那些長年累月駐地盤的管工。結果，我這一類被夾在老板與工人之間的，沒有經驗也沒有權力的就首當其沖，事事要負責，卻又沒人聽你的。

現在，轉行當了白領，過著朝九晚五的日子，開始面對運動不足，加班太多的問題，地地道道地變成一個上班族，平凡地被淹沒在上班族的海洋里，吃喝玩樂不比別人精，干起活來也沒有別人勤快，似乎可望的將來也不會有任何變化。然後學大部份人的樣子背上房債，車債，人情債，用一輩子還債終此一生。

多無聊！

意料之內和意料之外

意料之內的是對方反彈，還給予明確地了斷。

意料之外的是自己的沉著，不可思議的冷靜。

其實，一切都是理所當然的。

她有她愛的人，除此以外的，她都不會理睬。

而我本身所堆放的感情也不多，始終，沒有交流的感情能有多深入呢？

接下來又會怎么樣呢？

我並不像是那種會大方祝人幸福的人吧！

龍，能大能小，能隱能升．．．

泰晤士河的小鯨魚

游進泰晤士河的小鯨魚昨天死了，死因眾說紛雲，有待死因調查結果。

偌大的一條泰晤士河，居然容不下一條小鯨魚。你管它是不是迷路，管它適不適應淡水，如果它死在河里，只是自然界的定律。但是，它死了，卻是死在那些試圖拯救它的人手中。如果放任它在河中，可能它終究會死，會肯定的是，不會是在昨天。說到底，為什么要將它送回大海呢？恐怕很大的一部份原因是它妨礙了人類在河上的活動。鯨魚為什么要在水里生活，大概每個人都知道，是因為體重過重而身體負荷不了。那些參與拯救的人難道如此淺顯的道理都不明白嗎？在決定將它吊上船的一刻，就等於判了它死刑。

可嘆，偌大的一條泰晤士河，居然容不下一條小鯨魚！

這使我想起川貝河的小灣鱷、新界山上出没的野豬，世界雖大，卻沒有它們可自由生存之處。

學走路

既然決定了要繼續前行，那么，首要的事就是學習該怎么走。

這不是值得炫耀的事。在青春就快離我而去、半隻腳踩入中年之際，我卻是從未與誰談過半天戀愛，也從未能打動誰的芳心。甚至乎送禮表達心意該送些什么，哪兒有合適的餐廳，如何能讓她應邀赴約，平時見面該說哪類話題，是否則一直保持低調等等最最基礎的問題，在我心里也是了無頭緒。

在她暗示對我「沒興趣」的現在，我是不是該每天提醒她「我喜歡你」一回呢？在她肯定不會單獨跟我約會的現在，我又應否以「不見不散，等一天我也會等」此類強硬的態度去解決呢？每天偷偷地將小禮物於在她的辦公桌上會不會是可行的策略呢？又會不會背上擅闖及騷擾的罪名呢？利用SMS短訊能不能逐漸建立起溝通呢？

說「我喜歡你」，當面我大多是說不出口，也怕會把她嚇壞，以後都不理睬我；「不見不散」這種強迫人的方式我實在是不喜歡；小禮物嘛．．．鎖匙扣會不會太小？卡通公仔會不會太幼稚？十二個會不會太多？相架會不會太普通？香水不知道她喜歡什么味道？悄悄放在她桌上會不會太不起眼？當著她同事面送會不會令她困擾？SMS她甚少回覆，也甚少透露有關她自身的事情，我該如何去了解她呢？

在踏出第一步的同時面對著堆積如山的問題，又不能抱著不做不錯的態度，但如果不能投其所好的話，只會扣減她對我的好感分（如果還有的話）。但願她懂得欣賞屢錯屢試。

又是夢

昨晚做了一個奇特的夢。

我身在機場，心理想著要隨性出去旅行。想去的地方已忘記了，只記得在夢里我錯過了那班飛機，而下一班飛機的目的地赫然是「撒哈拉沙漠」（真的有這種航班嗎？）。

不管三七二十一，我決定上機。我的夢完全忽視了坐飛機的時間，下一個鏡頭時，我已站在沙漠邊緣，手拿著地圖，正準備進入。手中的這份地圖實在是有趣，我想大概是因為遊沙漠的人太多了，所以地圖上有標示途中賣水的地方。

看了地圖之後，我選擇從沙漠的左邊繞過去，因為我在地圖上看到那邊沿路有著一大片水源（沙漠居然有那么大片水源．．．）。又是下一個鏡頭，我已來到沙漠邊緣的起步點。然而，我看見的並不是沙漠，而是冰原，原來撒哈拉的邊緣臨接著北冰洋（天啊！完全是漠視常識的一個夢）。管它呢，反正也只是出來走走，沙漠也好，冰原也好。為了確保生存，我用手指點了點水來嘗，嗯，是淡水沒錯？！咦？？這里不是北冰洋嗎？應該是海水吧？夢里的我將這種現像解釋為由於大量的冰融化在海水里而沖淡了海水致使海水達到能飲用的程度（至於海里的冰應該不是由淡水凝結的這一點，夢中的我似乎沒有考慮到）。起步沒多久，就發現我所踏上的完全不是結實的冰原，而是飄浮在海面的細碎的冰塊（奇怪，我只是腳板沉了下去，但人還能走）。於是乎，我擔心繼續往前的話，冰塊會越來越碎，可能連立足也不能，故此，我只好放棄，原路折返。夢中的我心想，大概是近年來撒哈拉被北冰洋侵蝕的速度太快，以致於地圖上的資料不準確吧．．．．．．

折返的過程沒有顯示，下一個鏡頭我已出現在撒哈拉中的一個小鎮里。這里的氣溫不熱，可以說是怡人，風景像是Hollywood西部牛仔片中的小鎮差不多。經過一座忘了是什么的建築物，我走了進去，看到里面有人正在結婚（那建築物應該不是教堂）。我穿過佈滿賓客的大堂，經過新娘的化妝室，但沒有看到新娘，反而看到伴娘－－是她。我從她身邊走過，沒跟她說話，她也正在跟其他伴娘談笑，完全沒注意到我。

過了化妝室，我來到一個空曠的地方，正碰上夕陽在湖面徐徐落下的美景（撒哈拉的小鎮里有湖）。我趕緊掏出我的Canon IXY 55，想把這一刻拍下，誰知有兩個女人（樣子記不起來）卻在鏡頭晃來晃去，破壞了完美的構圖。結果我大發脾氣，把她們趕走，然後在夜幕降臨前的一刻拍下了日落。一轉眼，鏡頭來到晚上，我還在那空曠的地方。我看著掛在天空的明月，覺得很皎潔，自然就拿起相機拍了一張，看相片時（又不是即影即有，這么快就有相片看了），卻發現沒拍到月亮，卻是從我的左側拍到我自己手持著相機、半屈著膝、昂頭拍攝天空、相機的閃光燈正在發光的那一刻。

鏡頭再一轉，我正在鎮子上找地方過夜。我手里似乎沒什么錢，所以在街上晃了半天，也沒能找到住的地方。最後，我走進一間陳舊卻又熱鬧的酒吧，如果繼續夢下去，應該會有很好玩的事情，可惜，發神經的Henry在凌晨四點五十四分為了一些無聊事發短訊給我，把我吵醒了．．．．．．

怎么辦？

昨天發了一大堆牢騷，在上完還必須上的班，過完一天無可奈何的生活後，終於靜下來想想以後的事情。

她的回應，是我所能構想的最壞的一個。因為有想過，所以能承受。雖然有考慮到這樣的結果，卻沒有去想對策，人總是存有僥倖之心嘛．．．

今天以後，先得面對的是「繼續嗎？」這個問題。我將來到底會因為太快放棄而後悔呢，還是會因為太堅持而連朋友都做不成而後悔呢？我想，前者的機會比較大吧。結論是：繼續吧，如果有奇蹟的話，我也想相信一次。

重覆的歷史.....

人類的歷史，總是在不斷重覆中慢慢前進，想不到我到現時為止的日子也是如此。

「午餐可以，晚餐我沒有時間。」這就是她的答案。

為什么每一次都是如此？面對著不同的女孩，採取了不同的動作，卻為何總是得到沒有分別的結果？難道眼光高不是好事？難道我就不值得某一個好女孩去愛？甚至乎不值得給一次機會嗎？

平常的人是怎么面對這種事的呢？我應該以什么態度去回應呢？我是否該趁機表明我希望的不只是一起吃一餐晚餐呢？我是否該直接了當地說我要追求她呢？還是該裝傻，當作只是普通朋友之間的某次約定不能實行而已呢？或是完全把她的話照字面去讀，不理會里面可能蘊藏的其它意義，然後按自己的意願一意孤行呢？

「我很醜，但我很溫柔」，「我很壞，但我可以浪子回頭」，難道說因為我長得平凡、行為規矩，我就沒有賣點了嗎？

可惡！為什么這些問題沒有答案．．．．．．

心緒不寧...

兩天了, 自打算約她那天開始, 直到這一刻, 我可是一直靜不下心來, 雖不至於茶飯不思, 但也與寢食難安沾上點邊。

在遨約之前, 擔心會被她推卻; 在遨約之後, 因為日期待定, 又怕她變掛; 奇怪地是, 這種徬徨的心情, 既不好受, 卻又很享受...

看來, 這種感覺在將來的好一段時間里(前提是她不斷然回絕我的情況下), 都不會消失。

Ready.............ACTION!!!!!!!

終於, 經過幾天的勇氣儲蓄, 硬著頭皮兼厚著臉皮地把她約了出來晚餐, 雖然日子未定, 但起碼她總是答應了。

只不過, 事情並不如我想像般地順利, 事實上, 她的回答是: 「好啊, 等我約埋XXX(一位我同她都識的女仔)。」我當然是很失望, 因為並不是我想制造的二人局面。況且, 三個人同吃飯, 我肯定是沒有機會採取更進一步的行動了。或許, 這正是她的目的吧....

那到底, 我算是有機會還是沒有機會呢?

決心

我總是太害怕失敗........

雖然, 自覺已比以前表現得更多, 嘗試得更多
卻只能向她釋出好意, 還是沒能脫離朋友的圈子
我想, 我應該表現得更明白一些, 更激烈一些

只是我的行動並不能支撐我的想法
每次到緊要關頭, 總是挺不住, 結果後退
想送的禮物已買到, 包好, 卻還放在背包里
想約她看的戲換了一部又一部, 還是開不了口

今晚, 借著加班的機會約她吃飯
她沒有答應, 但卻說不如下個星期找個日子
這條後路, 希望不只是客套話

夢

正所謂日有所思, 夜有所夢
就在昨晚, 我夢見了自己正在做一直想做的事
很奇怪地, 夢中的我很清楚自己是在做夢
於是乎, 為博紅顏一笑, 我不惜擲千金, 買下一顆耀目的紅寶石以送佳人
現實又怎樣呢? 在可負擔的範圍內, 我是不會有所吝惜的
我對錢從來沒有什么特別的概念, 只要喜歡, 幾千跟幾百是沒有分別的, 幾萬嘛......這是能力問題了

蘇豪區之行

相信嗎？

我在香港住了十四年之久，在中環上班也已一年有半，竟然是第一次走上蘇豪區。

其實，平時坐小巴去港大上課時也有經過那附近，只是一直沒有興趣去走走。

原因嘛．．．自然是因為消費不起，再說那附近酒吧多，而我卻又是半杯起、一杯止的人，自然不會上酒吧喝汽水果汁給人笑話。

昨天，為了找一些比較古典及有特色的東西，就到那里閒逛了一句鐘，才發覺那兒除了酒吧餐廳外，還有許多古董店、畫廊及好些賣手工藝品的店子。東西漂不漂亮見仁見智，特色倒是有的。

當然，我想找的東西也找到了，只是價格大大地超出我心目中的預算，最後只好作罷．．．．．．